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Hace un rato, me corté el pelo bastante corto. Suena como una historia fascinante. Pero la combinación de la no conformidad de género con la identidad lésbica siempre fue una fuente de confusión y tensión para mí.

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Luego, unas semanas después de cortarme el pelo y acostumbrarme, tuve un sueño extraño. En él, mi cabello seguía creciendo mucho durante la noche y no podía mantenerlo corto.

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Junto con eso me volví insustancial, desvanecida. Y luego me di cuenta, en realidad nunca había sido capaz de decir en voz alta sin vacilación, dudar ni preocuparme que soy una mujer lesbiana.

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Como una niña que se mudó de la escuela 7 veces, mi objetivo inmediato fue esconderme a plena vista. Bueno, este corte de pelo desafió ese instinto y despertó una parte que ha estado esperando por mucho tiempo para presentarse.

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En el lesbianas reales reaccionan al porno lésbico, utilicé términos como bisexual o queer para describirme cuando me preguntaron, en parte porque esas eran las etiquetas predominantes que encontré cuando me conecté con el espacio LGBTQ, y en segundo lugar porque todavía luchaba con la homofobia internalizada e intenté de una manera condenada a tener relaciones con hombres por un tiempo.

Pero a pesar de saber en el fondo que era lesbiana, que era homosexual, que amaba y deseaba exclusivamente a las mujeres, no había llegado el momento de decirlo y poseerlo. Tuve un síndrome de impostor masivo.

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Tenía 29 años cuando reuní el valor para explorar mi sexualidad y comenzar a buscar relaciones con mujeres y conectarme con todo el mundo LGBTQ.

Luché hasta mi relación actual para sentir que podía estar a la altura del manto de las mujeres lesbianas fuertes que conocía.

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Y parecía que no tenían nada que demostrar. Supuse que muchas de las mujeres lesbianas que conocía tomaban la identidad como un sombrero viejo, y ellas a diferencia de mí parecían lesbianas reales reaccionan al porno lésbico siempre seguras de su sexualidad.

Por supuesto, es probable que no sea tan simple como supuse, para ninguna de estas mujeres.

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Todo esto fue una barrera para sentirme segura de mi sexualidad y mi identidad en mis años de formación. Durante el crecimiento, se producen trastornos de la vida y de la vida, incluso para considerar sentirse lo suficientemente seguro como para explorarlo; dejar caer mi necesidad de camuflarme y protegerme.

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La vergüenza era de autodesprecio. La vergüenza era de una relación abusiva.

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La vergüenza ha jugado un papel muy importante en la conducción de esa profunda aversión a identificarse como una mujer lesbiana, incluso después de 6 años de estar comprometida a abrazar mi sexualidad y rodearme de muchas amigas lesbianas. Esta creencia vino de afuera y se abrió camino por dentro. Comenzó muy lesbianas reales reaccionan al porno lésbico.

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Continuó en momentos formativos, y a menudo se presentaba en forma de vergüenza y acoso armados. Tengo un nombre en clave para dos de ellos para que Sasha y yo una de las pocas personas que me gustan podamos hablar sobre ellos.

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No veo por qué las personas son tan neuróticas al respecto. El amor entre dos personas es algo hermoso y no importa si son del mismo sexo.

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De hecho, creo lesbianas reales reaccionan al porno lésbico las relaciones entre personas del mismo sexo funcionan bien, ya que ambos conocen cada faceta de sus cuerpos, mentes y almas de una manera que nunca puede ser alcanzada por un miembro del sexo opuesto. Nuevamente en esa primera amistad formativa me topé con la cuestión de mi lesbianas reales reaccionan al porno lésbico. Pero reprimí la oportunidad de actuar sobre estas preguntas, por vergüenza y por miedo. Esto pasó a que me dije que era una lesbiana encerrada con frecuencia por este hombre, cuando comenzó la violencia, no mucho después de que tomé una decisión muy difícil de abortar después de un embarazo no planificado.

Todos los medios profundamente misóginos y homofóbicos para enterrarme en el autodesprecio y enviarme el mensaje de que no era una mujer deseable o que actuaba adecuadamente. Estaba en mis veintes cuando me paré parcialmente.

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Fue justo después de que terminé mi doctorado, dos años después de que escapé de esa relación violenta, y 2 meses antes de que me fuera a otro país para escapar de la esquiva por un tiempo. El contexto para salir: besé a una mujer por primera vez en una fiesta de cumpleaños.

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Ella y yo nos habíamos estado conectando fuertemente durante toda la noche, y cuando salimos a bailar, se sintió tan natural y afirmativo y correcto el alcanzarla y nos besamos y abrazamos por unos momentos. Pero todavía han pasado 6 años desde que he estado en un viaje para convertirme plenamente en una orgullosa lesbiana.

Hace cinco años, me mudé de estados con un enfoque central en abrazar mi sexualidad en un lugar donde podría estar libre de viejas identidades y recuerdos como la imagen de lesbianas reales reaccionan al porno lésbico sobreviviente de violencia doméstica que había pasado por el timbre en sus veinte años formativos y estaba ahora tratando de vivir sus años perdidos en sus primeros treinta años.

Al relacionar mi vida amorosa con algunas personas que conocía de mi ciudad natal, a veces sentía que podía notar las diferencias de emoción e interés que recibía cuando hablaba del hombre actual que estaba viendo, en comparación con cuando hablaba de la mujer actual. También me he encontrado lesbianas reales reaccionan al porno lésbico muchas personas heterosexuales cuyas formas implícitas de hablar e interactuar han tenido el efecto de infantilizar o patrocinar el amor que las mujeres lesbianas y bisexuales se tienen entre sí, y disminuir, sobresexualizar o patologizar nuestras vidas sexuales.

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El resultado de todo esto: durante la mayor parte de mi vida, he internalizado la mitología homofóbica de que ser lesbiana es ser una mujer fallida: rota, emocionalmente intensa e inmadura, no lo suficientemente femenina, indeseable y asexual, o una desviación.

Todo este peso de narrativas vergonzosas actuó como una barrera para la autoaceptación y la revelación, a pesar de las historias y vidas positivas que contrarrestaron estas narraciones, de todas las maravillosas, fuertes, bellas e inteligentes mujeres lesbianas que he llegado a conocer.

Otra parte importante de mis luchas para sentirme orgullosa de ser lesbiana fue mi miedo a tener que aceptar que había desperdiciado muchos, muchos años, y algunos de ellos terriblemente miserables, en hombres a los que nunca lesbianas reales reaccionan al porno lésbico a ir.

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Es la caricia interrumpida, el beso nunca dado, los miles de pequeños compromisos que no significan nada individualmente, sino que se suman al embotamiento de la experiencia, la degradación del amor, el deterioro de la identidad que ya es demasiado para nuestra vida gay y lésbica. No antes.

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  • A favoritos Ir a comentarios Compartir vía mail 6. Hola, tengo que contarlo, me siento confundida.
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